#1. ８７歳の母と私。アスペルガーの母を持った娘の回想録。 その１。”母が自覚症状が無いため、被害を受ける子供のケース。”
アロハ。 カイルアお天です。”８７歳の母と私。私達二人とも正真正銘のアスペルガー。 しかしこのことに気づいたのは、私が５０歳になってから。 私も母も自覚症状のないまま、傷ついたり傷つけられたりしながら生きてきました 。 このブログを始めたのは”私たちの姿をシェアすることで 、同じように発達障害、学習障害など目に見えない障害のある方、またそのご家族にアイデアや前へ進む力になってほしい、メンタル・ヘルスという見えない障害を理解していただくことで、私たちの社会ががより住みやすい場所になっていければという我が母、８７歳のリクエストにより製作することにいたしました。 今回コロナかで３年ぶりの母との再会。私達母娘が自らの５５年を振り返りながら、これまでの、そして現在の私たちの姿をご紹介させていただきます。 私は現在５５歳。母は８７歳。 母も私も自分達がアスペルガーであることは私がハワイで緊急入院でPTSD アスペルガー自閉症スペクトラムその他諸々と診断をされる時まで全く知りませんでした。周りから見たら、変わった親子だと思われていたのはわかっていましが、自分でどうすることもできず、母の周りにいると、いつも私が気づいたら怒りまくり、”悪い人”に自然になってしまうことで、絶望を感じて日本から出るしかなかったのは事実です。 母はいまだに私がわがままで気性の激しい性格で、無責任に勝手に出ていったということになっております。 もちろん、言った方は忘れてるでしょうが、言われた方はその場にいる事は難しい。 しかし、それが理解できないのがアスペルガー。 他人の立場や気持ちが理解できない。これは典型的な症状でもあります。 なので、日本からアメリカに移住することを決めた時。 あのときに世間の言うことを聞いて日本にいたら、私は間違いなくもっとひどいメンタルとなり、この世にいなかった気もします。 それくらい、アスペルガーの母とアスペルガーの娘が生活することは簡単ではないと言うことでした。 典型的な症状としては、彼女は立場の弱い私を悪者にしてしまうと言うことです。 例えば、私は何も起きないのに急に大声を出したり、怒ったりしたことは一度もありません。 つまり原因があるということ。 そしてその原因は常に母といる時にだけ起き続けるのです。 しかも、物凄い激しい形となって。 それは延々と繰り返す母の、私に対する誤解とそのことを表現する言葉にあります。 河内で育った母の自己防衛反応のお口と一人っ子の平和ボケ昭和に育った私。 子供の頃は太刀打ちできず、近所を歩きたくないと思うほど家は居心地の悪いものでした。 家つき一人娘、しかも母一人、子ひとり。 わざわざアメリカまで出て行くにはそれなりに理由があったのです。 私の青春時代は決して振り返って思い出したくなるものではなかってようです。ほとんど記憶が消えています。 アスペルガーは遺伝が強いものです。 このことは母や叔母を見ていたらその特徴がモロに出ているので、今のとなっては簡単に理解できます。しかし、当初の私達には知る由もなく、ましては私は子供。 一方的に悪者になって行くだけの人生は、決して明るい子供時代とは言えませんでした。 母はいつもいつも、どこにいても私を愛してくれていることは事実です。 でもだからと言って、母の出す”毒”は私にとっては愛と言うにはあまりにも苦しく、毛穴から入って身動きができないほどでした。 また、人生が自分が歩く前に、良いことも悪いことも彼女のストーリーが既に成り立っていて、外を歩くことも恥ずかしい子供時代。彼女の妄想が私の世間のイメージとなっていることを知り、近所の人と目を合わすことを小学校の時に辞めてしまったのを覚えています。惨めでした。 子供の頃は誰でも、親から学んでいきます。 そして、自分を守る術はありません。 彼女の一つしかない真実、正しいことは一つしかない。と言う頭の構造はまさに、アスペルガーそのもの。 しかし、そんなことは考えることも練習することもなかった母には、いつも他人が何か危害をもたらしたという被害者モードの妄想がつきまとっていて、私はその妄想を社会の現実と勘違いしてしまったことは、今もちょっぴ、私の生活にパニック障害という形で影響しております。 父が亡くなってからもほとんど世間に出ることがなかった戦時中の育った母に育ててもらった時代。 自分と娘が別の人格であるということが、理解できないアスペルガーにありがちな”境界性パーソナリティ障害”の症状の強い母のもとで、他人との距離がわからず、私自身もまた夫や仲良くなった人に頑張りすぎて、結果、相手に嫌な思いをさせ、自分も孤独になり、うつになってきました。 と言うことで今回は、アスペルガーの母娘の私達がどうして別々に生活するようになったかという私の心の中を少しご紹介しました。誤解のないように、言っておきますが私は母にちゃんと感謝しています。 だってこんなに、アスペルガーなのに今までほとんど病気せずに頑張って生き抜いて、今もまだ私にくっついて何かしようと頑張ってくれてますもん。 でも、もし次回もアスペルガーで母がお生まれになったらぜひ、こんなに疲れる生き方でなくもっと、自分も周りも楽に生活できる柔軟性やおおらかさを身につけてこれたらいいなあ。とひっそりと祈っています。もしかしたら次回は私が母で彼女が娘になっているかもね。 （笑）
